חיפוש
  • רונית כהן זמורה

הטלפון הנייד כמראה לאיכות הנישואין

בעת האחרונה אני שומעת רבות בחדר הטיפולים זוגות הקובלים על התנהגות בן הזוג עם הטלפון הנייד. כך למשל: אחד מהם אינו רוצה לידע את השני בסיסמא לטלפון שלו, או שאחד מהם תופס את השני "מחטט" בטלפון שלו ועוקב אחר ההודעות שלו. רבים מהם חשים ממודרים מעולם שמפתח בן הזוג השני ומרגישים שיש לו עולם אחר שהם לא שותפים בו.

הטלפון הנייד, מכשיר שמאפשר זמינות לקשר בכל רגע נתון, הוסיף משתנים חדשים למשוואה הזוגית, שלא היו קיימים בעבר. מצד אחד, מכשיר זה מאפשר קרבה ותחושה שבני הזוג מתעניינים אחד בשני ונמצאים זמינים תמיד. מצד שני, המכשיר יכול לעורר תחושה של הימצאות תחת השגחה ומעקב, שיש בהם להעלות את תחושת חוסר הביטחון וחוסר האמון. הדרך בה מתייחס אחד מבני הזוג לשימוש של בן הזוג השני בנייד מהווה מראה לאיכות הנישואין שלהם ולטיב היחסים שלהם.

הנוכחות של הטלפון הנייד העלתה שתי בעיות בזוגיות:

א. אמון - האמון הוא אותה תחושה של בטחון המנטרל מהקשר תחושות של דאגנות וחשד. האמון לא נוצר מאליו, אלא יש ליצור, לטפח ולשמור עליו.

ב. נפרדות - הנפרדות היא תחושה של עצמאות, המנטרלת מהקשר תחושת תלות וחוסר מסוגלות.

בעיות אלו יכולות לנבוע משני מקורות, הנובעים ממטענים שהביאו בני הזוג למערכת היחסים:

1. היסטוריה אישית של כל אחד מבני הזוג – על פי הגישה של אריקסון, פסיכולוג, מחבר התיאורית השלבים הפסיכו- חברתית, שורשי האמון והנפרדות נטועים בשלבים הראשונים של ההתפתחות:

א. חוסר אמון - השלב הראשון של הינקות, מהלידה עד גיל שנה, קובע את המידה בה אדם יצליח ליצור יחסי אמון בסיסי או יחוש חשדנות. בשנה הראשונה התינוק תלוי לחלוטין בהוריו שיספקו לו את כל צרכיו במזון ובאהבה. אם הדמות ההורית מספקת את דרישות התינוק, אזי תתפתח אצלו תחושת אמון בסיסית בסביבתו. אם צרכי התינוק לא יתמלאו, הוא לא יוכל לסמוך על סביבתו ויפתח חשדנות כלפי הסביבה. לפיכך, שורשי החשדנות הזוגית תלויים במערכת היחסים הראשונית של כל אחד מבני הזוג בילדותם.

ב. קשיים בנפרדות - השלב השני של הילדות, מגיל שנה עד שלוש, קובע את יכולת הנפרדות או התלות של האדם. לפי אריקסון, השלב הזה נקרא 'אוטונומיה מול בושה' והשלכותיו מלוות כל אחד לאורך חייו. בשלב זה הילד מפתח רצונות משלו ורוצה לספק אותם. ככל שהוא חווה חוויות חיוביות ועצמאיות רבות יותר, כך הוא יצליח לפתח תחושת מסוגלות עצמית, יוכל לפתח נפרדות מבן זוגו ולאפשר לשני גם כן נפרדות. מנגד, כאשר חוויות העצמאות הינן שליליות, אזי יתפתחו אצלו ספקות לגבי היכולות העצמיות שלו. במקרה זה הוא לא ידע מתי להרפות ומתי לא בסיטואציות שונות בחייו. במקרים אלו, מצד אחד הוא יהיה תלוי באחר, ויחוש חוסר בטחון ביכולתו לשמור על מערכת היחסים ודברים השייכים לו, ומצד שני יגלה חוסר גמישות, קפדנות יתר ורצון לשליטה באחר. אחד הביטויים לכך יהיה חיטוט בטלפון הנייד של בן הזוג.

2. מערכת יחסים עכורה בין בני הזוג

א. קשר לא בריא - כאשר מערכת היחסים עכורה ויודעת מריבות, נתקים וכעסים רבים, בני הזוג לא משתפים אחד את השני. חוסר השיתוף הוא דרך לבטא את חוסר שביעות רצונם מהקשר ולהבליט את חוסר השייכות אחד לשני. התנהגות זאת מביאה את בן הזוג לחשוד בבן הזוג בשני שהוא מסתיר ממנו מידע או משקר לו. לכן הוא מחפש מידע על השני בדרך עקיפה, גם דרך הטלפון. תחושה זאת נובעת מכך שאי אפשר לסמוך על פעולותיו של בן הזוג.

ב. חוסר שביעות רצון ואכזבה מהקשר - בן זוג שחש כי קיימת סכנה להרמוניה במערכת היחסים, עקב פער בצרכים, במאווים וברצונות של בני הזוג, יחפש דרכים להגדיל את תחושת הקרבה עם הצד השני. דרך אחת לעשות זאת היא לבחור לחטט בטלפון הנייד של בן הזוג.

שני בני הזוג הם אנשים בעלי רצונות, ערכים וטעמים שונים. פערים וחוסר הסכמה הם חלק אינטגרלי מהקשר וחיוניים לקיומה של הזוגיות. השלמה עם שוני זה מחייבת את הזוג לצאת מאזור הנוחות והשלווה ולהכיר ולבחון דרכים חדשות שמאפשרות לכל אחד לפתח את העולם שלו בנוסף על השיתוף הזוגי. למרות שאידיאל האהבה הוא לקבל את בן הזוג ללא תנאי, המוכנות שלנו להתפשר למען בן הזוג היא המאפשרת בסופו של דבר צמיחה כאנשים בוגרים וכזוג.

הדרך הטובה ביותר להתגבר על חוסר הסכמות ופערים, היא באמצעות שמירה על תקשורת קבועה, פתוחה ומאפשרת, בה יש מקום לדו שיח על המחלוקות בין בני הזוג ויש בה מקום לכל אחד מהם להשמיע את קולו גם אם הוא שונה משמעותית מזה של בן זוגו. יצירת בסיס זה מהווה פתח לפיתוח אמון בסיסי בן בני הזוג, מעלה להם את תחושת הביטחון, התמיכה והשיתוף. במסגרת דו שיח זה, צריך גם לקבוע כללים וגבולות השימוש בטלפון הנייד, כמו למשל מתי זה בסדר להשתמש בטלפון של השני ומתי לא. פיתוח דרך זאת מאפשר ליצור 'זוגיות משמרת', שבה כל אחד מבני הזוג מגלה התעניינות פעילה ומכבדת בחיי השני, על ידי קיום שיח פתוח ולא חקירה.

יש להשכיל והשתמש בנייד לשירות הזוגיות, כך שהוא יביא להרגשת קרבה, ולא ליצירת מצב שבו בני הזוג קרובים פיזית אך רחוקים רגשית אחד מהשני. לא הנייד הוא אשר קובע, אלא טיב הזוגיות הוא אשר מעניק פירוש חיובי או שלילי לטלפון הנייד. אם ההתייחסות של כל אחד מבני הזוג לנייד אינה מוצאת חן בעיני השני - אל תאשימו את המכשיר, אלא ובדקו באופן יסודי יותר – מה זה אומר על מערכת היחסים בניכם? אם אתם לא שבעי רצון ממנה, טפלו בה כך שתתאים לרצונותיכם ומאווייכם.

כתבה: רונית כהן זמורה

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.


25 צפיות

פוסטים אחרונים

הצג הכול

אהבה אובססיבית - האם זאת אהבה?

אין תחושה נפלאה יותר מאשר להרגיש מאוהב ולהיות נאהב. כולנו רוצים לחוות רגש עוצמתי בו האהוב יסתכל עלינו בעיניים מעריצות האומרות כי אנו מושלמים בעיניו. תחושה זאת אופיינית ונורמלית לשלב הראשון של ההתאהבות

סערת רגשות בימי קורונה

בעת האחרונה, כשהקורונה הולכת ומתפשטת מעיבה ומצרה כל צעד בחיינו, אני עדה לדרכי התמודדות שונה של מטופלים וחברים. יש שמוצאים עצמם יושבים שעות וצורכים חדשות ללא הרף. יש הנוטים להעסיק את עצמם במלאכות שונות

רונית כהן-זמורה | כתובת: אורי צבי גרינברג 4, תל אביב | טלפון: 0522-303-707 | דואר אלקטרוני: ronitzmora@gmail.com

  • Facebook Social Icon