Search
  • רונית כהן זמורה

אהבה אובססיבית - האם זאת אהבה?

אין תחושה נפלאה יותר מאשר להרגיש מאוהב ולהיות נאהב. כולנו רוצים לחוות רגש עוצמתי בו האהוב יסתכל עלינו בעיניים מעריצות האומרות כי אנו מושלמים בעיניו. תחושה זאת אופיינית ונורמלית לשלב הראשון של ההתאהבות, בה הזוג רואה את היתרונות ומושלמות של הבן הזוג ועדין לא מבחין בחסרונות. בשלב זה הזוג לא זקוק לאנשים אחרים. אולם לאחר ששלב זה דועך, הקסם מתפוגג, מערכת היחסים משנה צורה לזו שמבוססת על שיתוף פעולה ורצון וכן מציאת איזון המתאים לזוג.

מערכת היחסים יוצאת מאיזון כאשר צד אחד מעוניין לקבל יותר מהצד השני. מצב זה אופייני בזוגיות בה אחד מהם "מכור" לאהבה ותופס את השני כאמצעי היחיד לסיפוק צרכיו. לכן הוא מפתח התנהגויות הרסניות וכפייתיות כדי לשמור על מושא אהבתו. בזוגיות אובססיבית האהבה יוצאת מאיזון, בן הזוג האובססיבי עסוק ללא הרף בבת הזוג. המחשבות עליה ממלאות את מוחו עד כי לא נותר לו זמן לדברים אחרים, הוא מתקשר ושולח הודעות באמצעים אלקטרוניים כדי לתת ביטוי למחשבותיו ולהרגיע את עצמו. הוא לא נח לרגע ורוצה לדעת כל פרט עליה, מה מעשייה לכל אורך היממה. הוא לא מכבד את הפרטית של בת הזוג. הוא חושב שאם ירעיף עליה עוד ועוד תשומת לב ומתנות היא תרצה אותו יותר. לכן ניתן לומר כי מערכת יחסים זו מונעת מקנאה ורכושנות וחוסר הדדיות

האוהב האובססיבי משקיע באופן מוגזם התנהגויות ורגשות במושא אהבתו. כתוצאה מכך נוצרת מערכת יחסים בה שני בני הזוג הם קורבנות. האובססיבי המפתח תלות וקנאה בבת הזוג ופועל כל הזמן מצד אחד לרצותה ומצד שני, מצר את צעדיה. בת הזוג שאין לה פרטיות ונפרדות במערכת היחסים ומרגישה חנוקה ומותשת.

לאהבה אובססיבית יש קשר קלוש ביותר עם אהבה. היא באה לבטא כמיהה עצומה לאהבה, לתשומת לב, למחויבות ולנזקקות. האהבה מונעת מפחד וחשש לדחייה מהאחר. על מנת להימנע מתחושות כואבות אלו האוהב האובססיבי יעשה הכול על מנת שהקשר לא יסתיים. לשם כך הוא יפעיל מניפולציות על בת הזוג כדי להשאירה בקשר.

יש לדעת, במערכת יחסים אובססיבית, בן הזוג מתאהב באהבה ולא בבת הזוג. בת הזוג היא לא החשובה בקשר, אלא משמשת אמצעי לסיפוק צרכים של האוהב האובססיבי. הוא אומנם הופך את בת הזוג לאלוהים שלו, אך יחד עם זאת, מנתק אותה ממי שהיא באמת. הוא יוצר דמות דמיונית שהקשר בינה לבין בת הזוג הוא מקרי ביותר, מאחר שהאובססיבי דורש מבת הזוג להתאים עצמה לתמונה שיצר בדמיונו. בת הזוג לא רוצה להיות בתפקיד זה, אלא לשמש כחברה ובת זוג שרואים אותה כפי שהיא באמת. לעיתים היא נזקקת לעזרה חיצונית (מבוגר אחר, משטרה) כדי להתנתק ממערכת יחסים זו ובהמשך גם עזרה נפשית כדי לדעת לזהות ולהתרחק ממערכות יחסים אלו.

המאפיינים של אוהב אובססיבי:

1. יחסי תלות - האוהב האובססיבי יפעל בצורה קיצונית על מנת ליצור אצל בת זוגו תחושת תלות, כאילו היא אינה יכולה בלעדיו. לדוגמא: הוא ירעיף עליה מתנות.

2. חוסר נפרדות - בן הזוג האובססיבי לא רואה בבת הזוג ישות נפרדת ועצמאית ממנו, אלא מישהי שתפקידה הוא להתאים לציפיות ולפנטזיות שלו.

3. הקצאת משאבים רבים בקשר - האוהב האובססיבי עסוק כל הזמן במושא אהבתו, לא מפסיק לחשוב עליה והיא תופסת את כל יומו. הוא מקצה משאבים רבים לקשר, ומרבה במחוות חיזור כמו שליחת מתנות ומחמאות. בד בבד הוא גם מרגל ועוקב אחריה.

4. הקשר בא על חשבון תחומים אחרים - האוהב האובססיבי אינו יכול להתרכז בתחומים אחרים בחייו, כמו עבודה, חברים ומשפחה הואיל ומקדיש את מרבית משאביו למושא אהבתו.

5. נכונות לביטול עצמי על מנת לשמור על הקשר - האוהב האובססיבי לא יכול לקבל התרחקות של השני. לכן, הקשר מאוד הכרחי עבורו, כדי לשמור עליו הוא נכון להגביר את החיזור וכל הדרכים "כשרות", עד כי הוא מבטל את הרצונות והצרכים שלו כדי להתאים עצמו לאחר. הוא גם מוכן לשאת יחס מעליב ומזלזל, עד כי לעיתים בת הזוג מנצלת חולשה זאת לצרכיה.

איך מתפתחת אהבה אובססיבית

האוהב האובססיבי סובל מאוד בשל חוסר יכולת לממש את האהבה, כי הוא לא מסוגל לבנות מערכת יחסים המבוססת על קשר. לכן לא מפליא שהוא מגיע למצב של שברון לב שמתרחש בגלל נטישה ודחייה מצד בת הזוג.

הוא לא מסוגל לאהוב בצורה רגילה, מאחר שהוא בעל צרכים רגשיים בלתי פתורים, כאשר האוהב האובססיבי נפגש עם אדם שגורם לו להתמודד עם אותן רגשות לא פתורים הוא מפתח אובססיה ונוצר אצלו מה שפרויד קרא "קשר שגוי" שמביא אותו להדחקת הדחף שנחשב לא לגיטימי ( כמו תוקפנות) המוביל להתנהגות לא יעילה, שהינה כפייתית ומטרידה.

פסיכולוגים טוענים כי מקור הקושי בילדות המוקדמת וקשור לתחושת נטישה וחוסר אהבה מדמויות תקשורת משמעותיות. החסך הגדול באהבה גורם לפתח צפיות בלתי ריאליות מבת הזוג.

מחקרים מצביעים על כך שהנטייה להתפתחות אובססיות יש בסיס תורשתי וכן מאפייני אישיות מסוימים יש בהם כדי להעלות את הסיכוי להיווצרות אובססיה.

האוהב האובססיבי מתקשה להתמודד עם דחייה, מאחר שאינו רואה בבת הזוג ישות נפרדת והוא לא מאפשר לה להמשיך בחייה. ההתרחקות ממנה מביאה אותו לכאב וסבל רב. לכן הוא לא מסוגל לקבל פרידה וניתוק של קשר ולהמשיך בחייו. הפגיעה מעלה אצלו רגשות נקם וכעס. הוא יעשה הכול כדי להחזיר את אהובתו אליו, יתקשר ללא הרף, יעקוב ויטריד אותה עד כדי הגעה למצב מסוכן בו יאיים על חייה וחייו..

בת הזוג, שרוצה לנתק את הקשר, חשה מאוימת ולעיתים נשארת בקשר על אף שאינה מעוניינת בו. היא חשה שבויה במערכת יחסים שהיא לא רוצה וצריכה להתנהל על פי צרכיו של בן הזוג האובססיבי. היא חוששת מהשלכות עזיבתה ולכן היא זקוקה להגנה של הסביבה לעשיית צעד זה.

איך מטפלים?

לא ניתן להתגבר על אהבה אובססיבית ללא טיפול מתאים. יש לראות את האובססיה כהתמכרות ולכן על האוהב לעבור תהליך גמילה. אחרת ימצא עצמו במערכת יחסים חדשה בעלת תסריט דומה. כמו כן, ללא טיפול כזה, ההתמכרות עשויה להמשך שנים ולהפריע לתפקוד היום יומי. לעיתים נדרש בנוסף לטיפול פסיכולוגי טיפול תרופתי תומך.

הטיפולים הפסיכולוגיים מתמקדים קודם כל בהכרה של היחיד בהתמכרות. הטיפול עשוי לגרום לאוהב להבין את מקור צרכיו והגורמים להתנהגות האובססיבית וללמדו דרכים לעקוף את הדחף הזה. במהלך הטיפול האוהב האובססיבי יבין שהדרך בה הוא נוקט מביאה אותו למערכות יחסים גרועות. וכי הוא רודף אחרי משהי שלא רוצה אותו.

כמעט ולא נתן למצוא זוגיות שבה שני בני הזוג אובססיביים אחד כלפי השני. בדרך כלל רק אחד מבני הזוג אובססיבי והשני חי בצלו עד כי לא יכול לשאת זאת. שני בני הזוג לא מסופקים מיחסיהם וזקוקים לעזרה. האובססיבי – צריך להבין כי מה שמניע אותו זו לא אהבה, אלא קנאה ורכושנות. בת הזוג זקוקה לתמיכה ועזרה על מנת לבנות גבולות ברורים בינה לבין בין הזוג. הטיפול בא לאפשר להם ליצור תשתית למערכת יחסים מאוזנת והדדית. לעזור להם לבנות מרחב אישי וזוגי. ללא שינוי זה אין זכות קיום למערכת יחסים זאת וחייה של בת הזוג נתונים בסכנה מתמדת.

כתבה: רונית כהן זמורה

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

5 views

רונית כהן-זמורה | כתובת: אורי צבי גרינברג 4, תל אביב | טלפון: 0522-303-707 | דואר אלקטרוני: ronitzmora@gmail.com

  • Facebook Social Icon