איך להגיע לרבדים עמוקים בקשר לפי תיאוריית הקרחון של וירג'יניה סאטיר

תרפיסטית אמריקאית, המאמינה שהמפגש הזוגי כמוהו כמפגש בין שני קרחונים שבו רב הנסתר על הגלוי. למעשה, רואים רק את קצה הקרחון הצף על פני המים. כך גם ביחסים בין-אישיים רואים רק את ההתנהגות הנצפית של האדם ועל פיה מנחשים ומפרשים את הרבדים העמוקים יותר בהתנהגותו. החלק הגלוי של האישיות מהווה רק חלק קטן ממכלול אישיותו, כמו שהחלק הגלוי של הקרחון הנו חלק קטן ממה שמסתתר תחתיו.

החלק המוסתר באישיות הוא הרבדים המכילים את הכמיהות של האדם לאהבה, ביטחון, שייכות, מימוש עצמי, חופש וקבלה. הרבדים מתהווים בעברו של היחיד כתוצאה מאינטראקציה עם אנשים משמעותיים בילדות והם משפיעים על עמדותיו, רגשותיו, ציפיותיו ותפיסותיו.

כדי להגיע לרבדים העמוקים יש להתייחס לתקשורת במובן הרחב של המילה. כלומר, להתייחס לתוכן הדברים, הבעת הפנים, מנח גוף, טון, נימת הדיבור וקצב הנשימה. יש לתת את הדעת, האם יש חפיפה בין התקשורת המילולית לבין התקשורת הבלתי-מילולית.

כל זוג צריך להבין כי כל אחד מהם מבטא את רגשותיו בצורה שונה. תרגום לא נכון של רגשות ומחשבות של בן הזוג השני יכול לעורר קונפליקטים ובעיות בזוגיות. אך בני זוג שישכילו להבין את השונות ביניהם ירוויחו בכך שיביאו לצמיחה של הקשר. נוסף לכך, כשמפתחים יכולת קבלה ולמידה של צורות שונות של ביטוי אותו רגש מביאים להעצמת הערך העצמי של כל אחד מהם.

יציאה מתוך תבנית קבועה של ביטוי רגשות ומחשבות מביאה את הזוג להתפתח בכיוון חדש וחיובי ומביאה עמה הזדמנות לחיזוק הקשר ובניית אמון. בכך מתאפשר לכל אחד מהם להביא לידי ביטוי את הרבדים העמוקים יותר באישיותו. הדרך לעשות זאת לפי סאטיר היא לשאול שאלות, ליצור חוויות משותפות, לבדוק מחדש את הנחות היסוד שכל אחד הביא מבית הוריו ולזנוח תפיסות ודעות קדומות שפגעו בקשר.

מה שהאחר רואה באישיות האדם השני, הוא אותו חלק מהקרחון הנגלה מעל פני המים שסאטיר מכנה "עמדת הישרדות", שגם קובעת את סגנון התקשורת האופיינית לאדם במצבי לחץ. עמדה זאת נרכשת כתוצאה ממפגש עם משפחת המוצא והיא מתהווה בילדות. לפי וירג'יניה סאטיר קיימות ארבע עמדות הישרדות. כולן נמצאות בכל אחד מאתנו, פועלות ברמות ובתדירות שונות, אך לכל אדם יש עמדת הישרדות אחת שהיא דומיננטית יותר מהאחרות.

העמדות הנוצרות הן:

1.      עמדת המרצה - אדם בעל סגנון זה עושה הכול כדי לרצות את כולם. הרצונות והמחשבות של האחרים ובן הזוג חשובים יותר משלו. כתוצאה מכך הוא חש חסר ערך ומוותר על שלו מחשש מדחייה.

השפעה על הזוגיות - בן הזוג מרגיש כי אין מי שעומד מולו, כאילו בן הזוג "נעלם". כדי להתמודד עמו יש ליצור אווירה נעימה שבה הוא יוכל להרגיש בטוח לבטא את רגשותיו ורצונותיו.

2.      עמדת המאשים - אדם בעל סגנון זה משליך את תסכולו וכעסו על השני עד כדי ביטולו, הוא מאשים את האחר בכל הדברים הרעים שקורים לו. בדרך זאת הוא משיג את רצונותיו אך בד בבד מבודד עצמו מאחרים.

השפעה על הזוגיות - בן הזוג של המחזיק בעמדת המאשים מרגיש מפוחד וחסר ערך. הוא חושש להתעמת עם השני, כי בסופו של דבר הוא תמיד יצא אשם. מצב זה יוצר התרחקות וניכור. לכן, השיחה צריכה להתנהל לפי הכלל הבא: קודם קובעים מהי מטרת השיחה ומהם רצונותיו ובכך מייתרים את הצורך בהאשמה.

3. עמדת השכלתני - אדם בעל סגנון זה נוטה ללוות את דבריו בהסברים לוגיים ואובייקטיביים ובדרך זאת מתכחש לרגשות שלו, של הזולת ושל בן הזוג. הוא בעל סגנון נוקשה, המפגין קרירות, איפוק וריחוק מאחרים.

ההשפעה על הזוגיות - תחילת השיחה עמו צריכה להתייחס לשיקולים ההגיוניים ורק לאחריה אפשר לתת מקום לרגשות ורצונות.

4. עמדת הלא רלוונטי -.אדם בעל סגנון זה רוצה להשיג תשומת לב ולכן משתמש בדרכים מניפולטיביות להשגתן. הוא ייטה להסיט את מוקד השיחה מהנושא הרלוונטי וינסה להתעלם מהבעיה. 

השפעה על הזוגיות - השיחה צריכה לפתוח בהרגעה ורכישת אמונו. לנהל את השיחות עמו בצד פעילות נוספת, כמו הליכה.