איך לשמור על אהבה לאורך זמן? התיאוריה של ג'ון גוטמן שיכולה להציל את הזוגיות שלכם

כולנו רבים. גם הזוגות המאוהבים ביותר מוצאים את עצמם מתווכחים, מרימים קול, או פשוט מתרחקים כשקשה. אבל לפי אחד החוקרים המובילים בעולם בתחום הזוגיות, המריבה עצמה היא לא הבעיה – אלא איך שאנחנו רבים.

ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכיאטר אמריקאי ואחד מהחוקרים הבולטים של מערכות יחסים, הקדיש למעלה מ־15 שנה למחקר פורץ דרך: הוא צפה ביותר מ־3,000 זוגות בזמן מריבה, כשהם מחוברים למוניטורים, מוקלטים, ומנותחים עד לרמת ההבעה הקטנה ביותר בפנים. שפת הגוף, טון הדיבור, מבטים, ואפילו מילים מסוימות – הכול נבחן. והנתונים לא משקרים: גוטמן הצליח לחזות בדיוק מרשים מי מהזוגות ישרוד את מבחן הזמן – ומי לא.

הוא גילה שיש ארבע התנהגויות מסוימות, שכאשר הן נוכחות שוב ושוב במריבות – הן כמעט תמיד מנבאות פרידה. הוא כינה אותן "ארבעת פרשי האפוקליפסה של הזוגיות". הנה הם:

1.       בוז

לא סתם מילה קשה – אלא אולי ההרסנית מכולן. כשאחד מבני הזוג מגלגל עיניים, שולח מבט מזלזל או משדר שהוא "מעל" הצד השני – זו תחושת השפלה שקשה לתקן.

2.       ביקורתיות

כאן הכוונה היא לא להעיר מדי פעם על הרגל מעצבן, אלא להטיח עלבונות, לשפוט את האופי של בן הזוג, ולהפוך את המריבה להתקפה אישית.

3.       התעלמות

השתיקה הרועמת. זה הרגע שבו אחד מבני הזוג מוריד את הראש, מפסיק להקשיב, מתנתק רגשית. התחושה היא של ניתוק מוחלט – וזה כואב לא פחות מצעקה.

4.       התגוננות

לכאורה, תגובה לגיטימית – מי לא מתגונן? אבל כשזה הופך לדפוס קבוע, שבו כל טענה נענית ב"התנצלות" שמלווה האשמה נגדית, אין מקום להקשבה או לתיקון אמיתי.

אבל יש גם חדשות טובות: גוטמן לא רק זיהה את הבעיות – הוא גם הציע פתרון.

מה עושים כשהפרשים נכנסים לחדר?

כולנו אנושיים.  גם בזוגיות הכי טובה, לפעמים נפלט משפט עוקצני, מגיע מבט של בוז, או שאנחנו פשוט לא מסוגלים לשמוע עוד מילה. גוטמן מציע נוסחה פשוטה אך עוצמתית לתיקון הנזק: על כל אינטראקציה שלילית – חמישה רגעים חיוביים.

זה לא חייב להיות משהו גרנדיוזי. חיבוק, מילה טובה, מבט אוהב, הקשבה אמיתית, מחווה קטנה – כל אלה נחשבים. העיקר שהרגעים הטובים יופיעו מיד לאחר המשבר, ויאזנו את התחושות הרעות. ההתנצלות לבדה לא מספיקה – בן הזוג צריך להרגיש שהאכפתיות חוזרת.

ולסיום – טיפ לחיים טובים בזוג

זוגות מאושרים לא נולדו עם כימיה מושלמת. הם פשוט למדו להילחם נכון. במקום לתקוף – להבין. במקום לזלזל – לכבד. ובמקום לנתק קשר – לבנות גשר.

אז בפעם הבאה שאתם רבים – תזכרו לבדוק אם אחד מה"פרשים" לא התגנב " פנימה, ואם כן – זה בדיוק הזמן לשלוף את כלי הפיוס, ולהתחיל לספור עד חמש.

תרגול יומי פשוט – "שלוש דקות של חיבור":

• דקה בבוקר: לומר לבן/בת הזוג דבר אחד שאתם מעריכים בהם -משהו קטן – "אהבתי אתמול איך שטיפלת בילדים", "כיף לי שאתה שותה איתי קפה בשקט בבוקר.

• דקה בצהריים/במהלך היום: שליחת הודעה נעימה – לא תכליתית, אלא רק כדי לומר "חושב/ת עליך".

• דקה בערב: לשבת יחד בלי מסך, לשאול "איך היה לך היום?" ולהקשיב באמת – בלי לייעץ, רק להיות שם.

הרעיון הוא פשוט: אינטימיות היא לא תוצאה של רגעים גדולים – אלא של הרבה רגעים קטנים.