מילון הזוגיות
א
אהבה - הגדרות רבות לאהבה זוגית. אהבה שייכת לקבוצת רגשות חיוביים חזקים שאדם חש כלפי השני המאופיינת בדאגה, אכפתיות ורצון לקרבה. האהבה היא אינה מתנת אל, אלא השותפים לה צריכים לעמול על מנת שתלבלב ולהשקיע רבות על מנת שתוכל להתאים עצמה לשינויים האישיים והזוגיים.
אהבה חד-צדדית - אהבה שחש צד אחד מבני הזוג, ואילו השני אינו מחזיר לו רגש דומה. אהבה זו מכאיבה ומביאה לייסורים רבים. באהבה חד-צדדית יש אחד שמאוד רוצה את הקשר ואילו השני, אינו מביע עניין ואף לא רוצה לקיים את הקשר.
"אהבה ללא אני" - זוהי מערכת יחסים שבה אחד מבני הזוג מאבד את ייחודו ונטמע בתוך בן הזוג השני. דרך זאת מחבלת בסיכוי ליצירת קשר מתמשך ועמוק, משום שהיא לא מאפשרת ליחיד ולבן הזוג להתגעגע ולבחון את רגשותיהם זה לזה.
אהבה רומנטית - זהו השלב ההתחלתי של הזוגיות, התחושה האופפת את בני הזוג כאילו הם מכירים זמן רב. הם נוטים לבלות אחד עם השני זמן רב ולא מרגישים את הזמן חולף. הם רק רוצים להיות ביחד אחד עם השנייה כגוף אחד, הם מאוד ״דביקים״ ומסתגרים בעולם שלהם כך שאין להם צורך באחרים. התחושה היא, כי מצאו את מה שתמיד רצו.
"אהבה מודעת" - השלב השלישי של התפתחות האהבה. לשלב לזה יגיעו זוגות שצלחו את שלב מאבקי הכוח והצליחו לבנות משהו חדש. זוגות אלו יזכו לאהבה אמיתית ומודעת. הוא מאופיין ביחסי ידידות ואכפתיות שמתאפיינים בקבלה של בן הזוג. זוהי אהבה מציאותית, שאינה מבוססת על אשליות, אלא על כבוד לצרכים ולרצונות של בן הזוג ועל מחויבות להיות שם בשביל השני ומתוך רצון לנתינה בלתי מותנית. זהו השלב, שאמור ללוות את בני הזוג לכל אורך הזוגיות.
אהבה מודרנית - אהבה היא מושג מודרני שהתפתח רק במאה האחרונה. עד כה הייתה הפרדה בין יחסי אהבה, שנועדו להולדה והמשכיות, לבין יחסי תשוקה, שנועדו לתענוגות והרפתקנות. ביחסי הזוגיות העכשוויים זוגות רוצים למזג את שני המושגים הללו.
אהבה מציאותית - זוהי אהבה שאינה מבוססת על אשליות, אלא על כבוד, על מחוייבות לצרכים ולרצונות של בן הזוג ועל רצון לנתינה בלתי מותנית. יש כאן רצון לאהוב מישהו ללא תלות בדבר ומבלי ״להגיש חשבון״. זהו השלב האמור ללוות את בני הזוג לכל אורך הזוגיות.
אהבה עצמית - תנאי בסיסי למציאת זוגיות מספקת היא אהבה עצמית, נינוחות של אדם עם עצמו וקיום חיים משמעותיים משלו. אדם שנוח לו עם עצמו ומקבל את עצמו, יהיה לו קל יותר בחיים הזוגיים. לעומתו אדם שאינו שלם עם עצמו וחש לא נוח להיות לבד, המחפש בן זוג כדי לשפר את מצבו, יתקשה במציאת זוגיות מטיבה.
אובססיה בזוגיות - מצב זה אופייני לזוגיות בה אחד מבני הזוג "מכור" לאהבה ותופס את השני כאמצעי להשגתה. המחשבות עליה ממלאות את מוחו, עד כי לא נותר לו זמן לדברים אחרים. האוהב האובססיבי שקוע באופן מוגזם בהתנהגויות וברגשות הקשורים למושא אהבתו. כתוצאה מכך נוצרת מערכת יחסים בה שני בני הזוג הם קורבנות. האובססיבי מפתח תלות וקנאה בבן הזוג ופועל מצד אחד לרצותו ומצד שני להצר את צעדיו. בן הזוג הקורבן, שאין לו פרטיות ונפרדות במערכת היחסים, מרגיש חנוק ומותש. ל״אהבה אובססיבית״ יש קשר קלוש ביותר עם אהבה. היא באה לבטא כמיהה עצומה לאהבה, לתשומת לב, למחויבות ולנזקקות. האהבה מונעת מפחד וחשש לדחייה מהאחר. על מנת להימנע מתחושות כואבות אלו האוהב האובססיבי יעשה הכול על מנת שהקשר לא יסתיים. לשם כך הוא יפעיל מניפולציות על בן הזוג כדי להשאירו בקשר.
אומנות האהבה - לפי אריך פרום, היכולת לאהוב היא אומנות נרכשת, כמו כל מקצוע לימוד אחר. השלב הראשוני הינו תיאורטי ורק לאחר מכן עוברים לשלב המעשי. אהבה דורשת אימון והשקעה על בסיס יום יומי, כמו לימוד נגינה בפסנתר. אריך פרום הבחין בין אהבה בוגרת, המתמקדת בכך שהיחיד אוהב ללא קשר לבן הזוג לעומת אהבה לא-בוגרת המתייחסת לרצון של היחיד להיות נאהב והתלות שלו באחר. לפי גישה זאת, אם ברצוננו באהבה אמיתית אנו צריכים לשמור על קיומם של המרכיבים הבאים במערכת היחסים:
אחריות - היכולת להיענות לצרכיו של האחר. אחד המרכיבים החשובים ביחסים הם אחריות ואכפתיות לגבי האחר.
אינטליגנציה רגשית - יכולת לזהות רגשות שונים של היחיד והזולת ולנהל בצורה יעילה את מערכת היחסים.
"אינטליגנציה זוגית" - גישה שפיתח הזוג ויסמן, לפיה יש לשם לב להתנהלות הרגשית והתקשורת הזוגית דווקא במקומות שהזוג חלוק זה עם זה. כדי להיות בזוגיות יש צורך להעלות את המודעות ולהיות עם אינטליגנציה רגשית וזוגית. לשם כך, יש לבדוק ולבחון, כיצד הזוג פותר קונפליקטים זוגיים. האם חילוקי הדעות מהווים מקור להתרחקות וכאב או משמשים כמקור לשדרוג ושיפור מערכת היחסים. יש לבדוק, אם במצב של ויכוח המטרה היא לנצח את השני או להתבטל בפני בן הזוג. בשני מקרים אלה בן הזוג צובר מטענים שליליים שהורסים את הקשר. ההתנהלות של הזוג במצבים אלו תלויה באינטליגנציה הזוגית שלהם, אשר ניתנת לאימון ולשיפור.
אינטימיות - צלע במשולש האהבה של רוברט ג' סטרנברג, המתייחס למרכיב הרגשי הכולל מידת הקרבה, פרגון ואמפטיה כלפי בן הזוג. זוהי יכולת של הזוג להרגיש חברות המאפשרת פתיחות ביחסים בניהם ותורמת לתחושת ה״ביחד״.
"אני בסדר" - הפסיכיאטר האמריקאי אריק ברן טבע את מודל ניתוח העסקאות שנקרא TA (כלומר transactional analysis). לפי מודל זה בני אדם ייחודים ביכולתם לעשות עסקאות של "תן וקח". העסקאות הללו אינן חומריות וקונקרטיות בלבד, אלא גם רגשיות. הוא סבור כי כל אדם מורכב משלושה אלמנטים: ילד, הורה ומבוגר, המתבטאים באישיותו היומיומית בהתנהגותו, במחשבותיו, ברגשותיו ובשפת הגוף שלו. הם קיימים במינונים שונים ותמהיל זה קובע את התנהלותו. לפי ברן, כל אחד מבני הזוג מביא את האלמנטים הללו לכל אינטראקציה הנרקמת בניהם, כך שבמהלכה עולים למעשה שישה קולות בו זמנית.
אקס מיתולוגי - געגועים והשוואה של בן זוג חדש לבן זוג לשעבר, אשר עולים בכל הזדמנות של יצירת זוגיות חדשה. דרך זו יש בה כדי למנוע הזדמנות ליצירת מערכת יחסים חדשה.
אשמת שווא על בגידה - מתבצעת ע״י בן זוג בעל קווים פרנואידים, אשר אינו רואה את המציאות בעיניים אובייקטיביות בריאות, אלא באופן הגורם לו לחוש חרדה וסכנה מהסביבה הקרובה לו ביותר. הוא מתנהג בחשדנות לא מבוססת ומפרש את המציאות, כך שהאנשים הקרובים לו ביותר חורשים רעה. הוא אינו סומך על נאמנותו של בן הזוג ומאשים אותו בבגידה ללא הצדקה. הוא נוטה לפרש את המציאות לפני תחושותיו ולא לפי המעשים, ולכן ראיות לבגידה אינן בעלות חשיבות עבורו. הצגת עובדות רק מקצינה את חוסר האמון שלו. בן הזוג מנסה להכחיש את האשמות, אך זה לא עוזר לו להפחיתן, אלא להיפך. במקרה זה יש צורך בטיפול רפואי ורגשי על מנת להציל את הזוגיות.
ב
בגידה - אחד המשברים הקשים והמטלטלים ביותר המתרחשים בחיים הזוגיים. בגידה אינה רק רומן מחוץ לנישואין, אלא היא מהווה משבר אמון חמור ביותר לזוג ומנפצת את אושרו וזהותו הזוגית, עד כי היא מהווה רעידת אדמה עבורם.
בגידה ווירטואלית (חלום על בגידה) - ההתייחסות לחלום חוזר ונשנה על בגידה אינה צריכה להיות כאל נבואה שמגשימה את עצמה. יש להתייחס לחלום התייחסות אינדיבידואלית, בהתאם לזמן, למקום ולמצב בו הוא עלה. החולם מבטא פחדים עמוקים ומצוקות שמעסיקים אותן באופן בלתי-מודע. החלום אינו ממלא את תפקיד המבשר, אלא מעיד על פחדים וחששות מהרס האהבה.
״בייבי בלוז" - 80% מהנשים לאחר לידה חוות תחושה של דכדוך ועייפות. אצל מרבית הנשים תופעה זאת נמשכת עד שבועיים לאחר הלידה, וכאשר השינויים ההורמונליים מתאזנים בגוף תופעה זאת נעלמת. אולם אצל רבע מהיולדות מתפתח דיכאון לאחר לידה, הנמשך מחודש ימים ועד שנתיים. הוא יכול להופיע בסמוך ללידה ועד כשמונה חודשים לאחריה.
בדילות קיומית - מושג שטבע אריך פרום, לפיו היחיד מרגיש שאינו מסוגל להנות מהחופש שיש לו. הדרך הטובה ביותר לצאת ממצב זה לקחת פסק זמן.
בוני עולם - בני זוג, שלאחר משבר מחליטים לשקם את היחסים שלהם ולבנות משהו חדש טוב יותר העונה על הצרכים של כל אחד מהם ושל שניהם ביחד.
בן זוג - הינו חבר השותף לתחביב או לפעולה, או שהוא שותף לחיים לאדם החי במערכת זוגית. חיפוש בן זוג לפי רשימת תכונות כמוה כשימת מחסום מפני אפשרות לפתח מערכת יחסים.
בן זוג שאינו רוצה ילדים - יש הרבה רגעים בחיי הזוג שהם נדרשים לקבל החלטות גדולות והרות גורל. ברובן ניתן להתפשר ולמצוא דרך שתהייה מקובלת על שני בני הזוג. בנוסף, בני הזוג יודעים כי הם יכולים לשנותן בכל עת שיחפצו (כגון החלטה על חתונה, קניית בית וקריירה). קיימת רק החלטה אחת, שאינה הפיכה ושאינה מאפשרת מציאת נתיב פשרה והיא הבאת ילד לעולם. זוג הנמצא בפני דילמה זו יכול לפעול באחת משלוש אפשרויות: ויתור של אחד מבני הזוג על רצונו בילדים, ויתור של אחד מבני הזוג על רצונו שלא להביא ילדים לעולם או פרידה. כל אחת מהאפשרויות הללו גובה מחיר יקר מהזוג.
בניית זוגיות - כאשר שני אנשים בעלי שוני אישי יוצרים שיתוף המביא בחשבון את כל המרכיבים האישיים של כל אחד מהם ושניהם ביחד. כך הזוגיות מהווה שלם הגדול מסך חלקיו, מאחר שהחלקים המרכיבים את הזוגיות מקבלים משמעות אחרת.
ברית חשאית - בחירת בן זוג אינה מבוססת רק על התאמה מודעת, אלא גם על חיבור לחלקים הבלתי מודעים של כל אחד מבני הזוג הנמצאים אצל האחר. לכל זוג יש "ברית חשאית" שהינה מעין חוזה זוגי בלתי מודע, שתפקידו להגן על כל אחד מבני הזוג מפני החלקים המודחקים והלא מודעים של עצמם. כל אחד מבני הזוג מעביר את החלקים שאין בכוחו לשאת בעצמו לשני. חלק מהחוזה הזוגי כרוך בהסכמה הדדית לשמש מיכל לשני.